Comme il a des moyens de persuasion très... explosifs, je n'ai pas d'autre choix que de le laisser se faire de l'argent sur mon dos. Voilà donc son guide «Hôtel des Ventes explosif»
Avec en prime un portrait de lui qu'il m'a forcé a dessiner.
Hôtel
des Ventes
explosif
par Zapzwix
Bon. Bon. Bon. Alors tu veux devenir riche ? Bah sache d’abord que tu ne seras jamais aussi riche que moi.
Laisse-moi me présenter; je suis Zapzwix, futur Prince Marchand, PDG de la Taxe Explosive, expert en escroquerie fiduciaire ! Dans quelques années, tu pourras me contempler sur la face de tes pièces d'or, avant de me les remettre pour un impôt quelconque bien entendu.
Donc, si tu as acheté ce guide, c'est que tu veux devenir riche. Eh bien ne te fais pas d'illusion, tu ne seras jamais aussi riche que moi ! Mais si tu veux pouvoir me payer mes taxes correctement, va bien falloir que tu t'y mettes.
Allez ! Au boulot, pigeon !
Pour commencer tu va aller à l'Hôtel des Ventes. Allez plus vite que ça !
Si tu ne sais pas où y en a... c'est à désespérer. Mais je ne vais pas laisser un acheteur potentiel à la rue. Tu te rends dans n'importe quelle capitale, tu demande à un garde (si il est assez intelligent il te vendra l'information) et tu y vas. Il y en a aussi dans les villes des gobelins, et dans ceux-ci tu peux magouiller aussi entre Horde et Alliance. Bah ouais, on a le sens des affaires, nous les gobz' !
Si par contre tu sais même pas ce qu'est un Hôtel des Ventes, tu peux refermer ce guide tout'suite et m'envoyer 1000 pièces d'or. Tu trouveras un chèque à remplir en page 5.
Bien. Maintenant que tu es devant l'Hôtel des Ventes, ne soit pas assez bête pour acheter la jolie bouée en forme de canard à 500 pièces d'or. Tu auras tout ce que tu désires dans peu de temps.
Renseignes-toi sur les marchandises mises en ventes par Zapzwix, moi-même donc, et achète-les toutes.
...
Allez fais-le je te dis, tu veux devenir riche ou non ? Alors fais ce que je te dis.
...
C'est bon ? Voilà, c'est bien, pigeon. Tu répéteras cette opération tous les jours.
Bon. Maintenant qu'il ne doit te rester que trois radis en poche, ouvre ton sac. Dedans il y a plein de trucs dont tu ne vois aucune utilité. Tu vas aller les vendre à un marchand ambulant peut-être ? Non mais ça va pas ! Des raquetteurs ceux-là ! Tu vas tout mettre en vente, et au prix fort s'il-te-plait ! Tu regardes les prix pour la camelote que tu essaies de liquider et tu le mets à une pièce de cuivre moins cher que le moins cher. Les clients sont devenus invivables de nos jours, il s'amuse à comparer les prix et en plus ils veulent tester la qualité !
Bref, tu t'es fais un peu de flouze maintenant, on va pouvoir passer aux choses sérieuses.
La spéculation !
Eh ouais, la spéculation, y a qu'ça d'vrai !
Il y a pas mal de moutons qui n'ont aucune notion de capital, de taux de change, ou même de budget. Ce sont tes pigeons, pigeon ! Grâce à certaines technologies (et sûrement pas de fabrication gnome!) tu peux connaitre les pourcentages et analyser les bourses actuelles. Tu lance l'analyse, tu attends l'explosion, et tu z'yeute le morceau d'écran qu'il reste. Tu regardes quel est le pourcentage de rapport qualité-prix le plus faible et paf! tu achètes la marchandise. Ensuite tu n'as plus qu'à réappliquez la règle «moins cher que le moins cher - 1 pièce de cuivre». Et tu fais cela pour toutes les marchandises qui ont un pourcentage inférieur à 50% voir 70%.
Hésite pas à vider les stocks; crées la pénurie et répond au besoin au prix fort. Les crises économiques, crées-les et mets tout le monde à tes pieds. Au pire ça fini en guerre commerciale.
Si les prix sont trop bas, c'est mauvais. Achètes tout, quitte à perdre un peu pour quelques temps, c'est pour mieux gagner plus tard. Faut savoir reconnaitre les périodes de bourse basse où tu stockeras tout dans ton entrepôt, et les périodes d'inflation où tu écouleras tout comme un raz-de-marée sur les Milles-Pointes.
Si une marchandise ne part pas au bout de deux ou trois essais de vente, garde-la en stock pour dans quelques semaines ou en dernier recours vend-la à un d'ses rats d'marchands. Arh, ça m'fait mal de dire ça !
Et en parlant de marchandises, pensez aussi aux matières communes pour les faiblards; y a un bon paquet à se faire chez les péons !
À partir de là, va falloir que t'engage une assistante. Histoire d'avoir un larbin à qui faire vider la boîte aux lettres et à faire crier d'annonces publicitaires dans les rues. En parlant de pub, je te connais, n'essaie pas de crier "vnd HV [Cuirasse du pamplemousse rose][Corail du poulpe unijambiste][Émeraude à poils jaunes]"; a marche pas. Laisse ton assistante susurrer de doux mots tels que "Nous avons tout une panoplie de produits pour aventurier, disponible à l'Hôtel des Ventes ou avec une remise directement dans notre magasin". Ça marche mieux et on a moins envie de te voir faire faillite.
Faut aussi étudier les populations. Leurs besoins, leurs heures de présence dans les quartiers commerçants, leurs métiers. Le mieux c'est de racheter leur entreprise et de les obliger à acheter tes propres produits pour leur job; mais t'en es encore loin.
Donne-leurs des prix intermédiaires et surtout un moyen d'acheter immédiatement; y en a qui sont pressés et y en a qui ont peur des surenchérisseurs.
En parlant de peur justement; prends des risques ! Les risques c'est bons !
Si un concurrent te tient tête; arraches-la-lui ! S'il surenchérit; sursurenchéris ! Et s'il insiste vraiment trop... la dynamite n'a pas été inventée pour rien l'ami !
Quand ton cartel-... ton entreprise aura un peu grossit, engage des escla-... des ouvriers pour qu'ils aient collectés les matières premières, c'est ce qui se vend le mieux.
Je te le dis; Besoin = Demande, Demande = Bénéfice, Bénéfice = Palais, Palais = ... Palais !
Enfin, si les affaires ne vont pas au top, notamment à cause d'un gros dragon qui aurait détruit toutes tes possessions en faisant exploser le volcan sur l'île sur laquelle tu vis; écris un livre au titre accrocheur qui fera croire aux pigeons qu'il les rendra riches et écoule-le sur le marché en période de crise. Ça part comme de la poudre un jour de fête nationale gobeline !
**Note: Ce livre n'est en aucun cas remboursable.
