Cuniculophobophagie

On m'a demandé d'écrire des textes personnels sur des douleurs atroces, des peurs terrorifiantes de la mort et tout ça.
En voici donc deux d'une extrême violence morale qui racontent le dur parcours du cuniculophobe (rhalala! j't'y choppe à avoir l'esprit tordu, toi! va voir dans l'dico) éternellement affamé que je suis.
Le bassesse au ras des pâquerettes est bien entendu au rendez-vous :)

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Il est là, je le sens. Ses oreilles pointues, ses yeux profonds comme la mort. On raconte les pires légendes au sujet de ces monstres, ces démons venus du fin fond des enfers. Ils mangeraient les cœurs encore chauds des victimes qu’ils viennent de découper avec leurs dents disproportionnées.

Je regarde à droite, à gauche. Je cours.

Déjà quatre heures qu’il me poursuit dans cette horrible forêt. Je n’en peux plus. Une goutte de sueur perle le long de ma tempe.

Il est là, je l’entends. Le craquement des brindilles sous le velours de ses pattes, le silence de son cri, son souffle.

Je regarde à gauche, à droite. Toujours rien.

Mais il se rapproche. Il se rapproche aussi vite que je me rapproche de la mort.

Il parcourt les derniers mètres le séparant de moi. Elles s’écoulent, les dernières secondes de mes derniers instants.

Je le vois, ne verrai plus jamais rien.

Il est là. Le lapin !


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J’étais terrassé, laminé. C’était tout un monde qui s’effondrait sous moi. Tous mes rêves qui s’envolaient.


Je ne vais pas juger la vie ni en faire le plaidoyer. La liste serait trop longue et les charges trop lourdes pour ce qu’elle m’a fait.

Cependant, alors que devant moi le tragique m’attire à la défaillance ; je me demande ce que j’ai commis, ce que j’ai loupé, pourquoi cela m’arrive-t-il. Pourquoi ?

J’invoque mes souvenirs mais ceux-ci semblent déjà m’avoir quitté. Je me sens soudain seul. Une solitude douloureuse.

Des tremblements commencent à agiter mon corps comme pour me rappeler la détresse qui à empoigné mon cœur. Mon cœur… ce n’est pas lui qui me sauvera à présent que ses battements sourds se font muets.

Et tandis que dans mon esprit tous les maux du monde se heurtent en une cohorte infinie, devant mes yeux il n’y a que le vide. Un vide qui fait surgir en moi une douleur insatiable.

Un grondement.

Je me sens défaillir.

Plus de place pour la colère ni la peur ; ce ne sont plus mon cerveau ni mon cœur qui dictent désormais mon être.

Le silence se fait autours de moi. Mes yeux s’emplissent de buée. Je ne ressens plus les tremblements qui ont doublé d’intensité.

Si jamais je m’en sors, je me promets de ne plus jamais laisser échapper le contenu de ce qui maintenant est aussi vide que mon âme. Âme qui écoute impuissante le cri incoercible de mes entrailles.

Je défaille.

Je referme la porte devant moi. Cette porte qui aurait dû être lourde de tant de choses. Et m’éloigne tête baissée, estomac vide, du frigo.

Zbloups - Superstitieux

Prophétie - Ombre et Lumière

Prophétie - Ombre et Lumière
est enfin disponible !

Vous pouvez vous le procurer en format roman pour la somme de 10€
et en format PDF pour 5€

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... Au plus profond de la folie se cache la raison.
Raison que le chaos ordonne. Que l’ordre confond. ...

...

Une seconde passe

Chaque seconde qui s’écoule est une perle que l'on se doit de faire radier plus fort que toutes celles qui se sont déjà écoulées.



Une seconde passe.
Tu ouvres les yeux. Tu es ébloui par le soleil qui brille devant toi.

Une seconde passe.
Tu te lèves. Tu découvre le bonheur, la tristesse, la joie, la peur.

Une seconde passe.
Tu avances. Tu construis. Tu penses.
Tu penses...

Une seconde passe.
Tu regardes en arrière. Tu te demande pourquoi tu as tant pensé et te rappelles d'il y a quelques seconde, quand tu ne pensais pas.
Tu soupires.

Une seconde passe.
Tu redécouvres le bonheur, la tristesse, la joie, la peur. Ça y est, tu ne penses plus.
Tu fermes les yeux.

Une seconde passe. Tu l'attrapes.
Enfin tu as compris. Tu t'en va. Tu ris.
Tu ris...

Une seconde passe.

Daddy's zergling

Étant donné qu'en ce moment j'ai des tendances SF (quoi ? on dit pas comme ça ?), je n'ai pas pu résister à l'envie d’illustrer la phrase culte de Starcraft dans un mini strip.

Radis vs Tomates-Cerises

Aujourd'hui, comme à mon habitude, je me suis assoupi dans le train (par assoupi j'entends écroulé contrer la vitre, probablement en faisant subir mes ronflements aux autres passagers).
Et dans les méandres de mon monde onirique bercé par le tchou-tchou du train, un affreux cauchemar est né.
J'étais un pauvre radis se promenant tranquillement dans ce qui ressemblait fortement à des intestins quand soudain, une tribu de tomates-cerises sauvages lança des cris de guerre dans ma direction avant de me poursuivre sans relâche, moi, pauvre petit radis.
Avant qu'ils ne m'attrape et ne me fasse subir un cannibalisme végétal, le train s'arrêta à une gare et je me réveillai en sursaut, regardant paranoïaquement de tous côtés pour m'assurer qu'aucune tribu de tomates-cerises ne se trouvait dans les parages.

Et sinon, TSG, qui m'a élevé au rang de dieu, m'a érigé une statue; la voici.
Merci à lui :)

[Guide WoW] Hôtel des Ventes explosif

Mon gobelin de World of Warcraft ne s'est pas gêné d'utiliser mon blog pour faire la propagande de son guide sur l'Hôtel des Ventes du jeu.
Comme il a des moyens de persuasion très... explosifs, je n'ai pas d'autre choix que de le laisser se faire de l'argent sur mon dos. Voilà donc son guide «Hôtel des Ventes explosif»
Avec en prime un portrait de lui qu'il m'a forcé a dessiner.

Hôtel
des Ventes
explosif

par Zapzwix

Bon. Bon. Bon. Alors tu veux devenir riche ? Bah sache d’abord que tu ne seras jamais aussi riche que moi.
Laisse-moi me présenter; je suis Zapzwix, futur Prince Marchand, PDG de la Taxe Explosive, expert en escroquerie fiduciaire ! Dans quelques années, tu pourras me contempler sur la face de tes pièces d'or, avant de me les remettre pour un impôt quelconque bien entendu.

Donc, si tu as acheté ce guide, c'est que tu veux devenir riche. Eh bien ne te fais pas d'illusion, tu ne seras jamais aussi riche que moi ! Mais si tu veux pouvoir me payer mes taxes correctement, va bien falloir que tu t'y mettes.

Allez ! Au boulot, pigeon !

Pour commencer tu va aller à l'Hôtel des Ventes. Allez plus vite que ça !
Si tu ne sais pas où y en a... c'est à désespérer. Mais je ne vais pas laisser un acheteur potentiel à la rue. Tu te rends dans n'importe quelle capitale, tu demande à un garde (si il est assez intelligent il te vendra l'information) et tu y vas. Il y en a aussi dans les villes des gobelins, et dans ceux-ci tu peux magouiller aussi entre Horde et Alliance. Bah ouais, on a le sens des affaires, nous les gobz' !
Si par contre tu sais même pas ce qu'est un Hôtel des Ventes, tu peux refermer ce guide tout'suite et m'envoyer 1000 pièces d'or. Tu trouveras un chèque à remplir en page 5.

Bien. Maintenant que tu es devant l'Hôtel des Ventes, ne soit pas assez bête pour acheter la jolie bouée en forme de canard à 500 pièces d'or. Tu auras tout ce que tu désires dans peu de temps.
Renseignes-toi sur les marchandises mises en ventes par Zapzwix, moi-même donc, et achète-les toutes.
...
Allez fais-le je te dis, tu veux devenir riche ou non ? Alors fais ce que je te dis.
...
C'est bon ? Voilà, c'est bien, pigeon. Tu répéteras cette opération tous les jours.

Bon. Maintenant qu'il ne doit te rester que trois radis en poche, ouvre ton sac. Dedans il y a plein de trucs dont tu ne vois aucune utilité. Tu vas aller les vendre à un marchand ambulant peut-être ? Non mais ça va pas ! Des raquetteurs ceux-là ! Tu vas tout mettre en vente, et au prix fort s'il-te-plait ! Tu regardes les prix pour la camelote que tu essaies de liquider et tu le mets à une pièce de cuivre moins cher que le moins cher. Les clients sont devenus invivables de nos jours, il s'amuse à comparer les prix et en plus ils veulent tester la qualité !

Bref, tu t'es fais un peu de flouze maintenant, on va pouvoir passer aux choses sérieuses.

La spéculation !
Eh ouais, la spéculation, y a qu'ça d'vrai !

Il y a pas mal de moutons qui n'ont aucune notion de capital, de taux de change, ou même de budget. Ce sont tes pigeons, pigeon ! Grâce à certaines technologies (et sûrement pas de fabrication gnome!) tu peux connaitre les pourcentages et analyser les bourses actuelles. Tu lance l'analyse, tu attends l'explosion, et tu z'yeute le morceau d'écran qu'il reste. Tu regardes quel est le pourcentage de rapport qualité-prix le plus faible et paf! tu achètes la marchandise. Ensuite tu n'as plus qu'à réappliquez la règle «moins cher que le moins cher - 1 pièce de cuivre». Et tu fais cela pour toutes les marchandises qui ont un pourcentage inférieur à 50% voir 70%.

Hésite pas à vider les stocks; crées la pénurie et répond au besoin au prix fort. Les crises économiques, crées-les et mets tout le monde à tes pieds. Au pire ça fini en guerre commerciale.

Si les prix sont trop bas, c'est mauvais. Achètes tout, quitte à perdre un peu pour quelques temps, c'est pour mieux gagner plus tard. Faut savoir reconnaitre les périodes de bourse basse où tu stockeras tout dans ton entrepôt, et les périodes d'inflation où tu écouleras tout comme un raz-de-marée sur les Milles-Pointes.

Si une marchandise ne part pas au bout de deux ou trois essais de vente, garde-la en stock pour dans quelques semaines ou en dernier recours vend-la à un d'ses rats d'marchands. Arh, ça m'fait mal de dire ça !

Et en parlant de marchandises, pensez aussi aux matières communes pour les faiblards; y a un bon paquet à se faire chez les péons !

À partir de là, va falloir que t'engage une assistante. Histoire d'avoir un larbin à qui faire vider la boîte aux lettres et à faire crier d'annonces publicitaires dans les rues. En parlant de pub, je te connais, n'essaie pas de crier "vnd HV [Cuirasse du pamplemousse rose][Corail du poulpe unijambiste][Émeraude à poils jaunes]"; a marche pas. Laisse ton assistante susurrer de doux mots tels que "Nous avons tout une panoplie de produits pour aventurier, disponible à l'Hôtel des Ventes ou avec une remise directement dans notre magasin". Ça marche mieux et on a moins envie de te voir faire faillite.

Faut aussi étudier les populations. Leurs besoins, leurs heures de présence dans les quartiers commerçants, leurs métiers. Le mieux c'est de racheter leur entreprise et de les obliger à acheter tes propres produits pour leur job; mais t'en es encore loin.
Donne-leurs des prix intermédiaires et surtout un moyen d'acheter immédiatement; y en a qui sont pressés et y en a qui ont peur des surenchérisseurs.

En parlant de peur justement; prends des risques ! Les risques c'est bons !
Si un concurrent te tient tête; arraches-la-lui ! S'il surenchérit; sursurenchéris ! Et s'il insiste vraiment trop... la dynamite n'a pas été inventée pour rien l'ami !

Quand ton cartel-... ton entreprise aura un peu grossit, engage des escla-... des ouvriers pour qu'ils aient collectés les matières premières, c'est ce qui se vend le mieux.

Je te le dis; Besoin = Demande, Demande = Bénéfice, Bénéfice = Palais, Palais = ... Palais !


Enfin, si les affaires ne vont pas au top, notamment à cause d'un gros dragon qui aurait détruit toutes tes possessions en faisant exploser le volcan sur l'île sur laquelle tu vis; écris un livre au titre accrocheur qui fera croire aux pigeons qu'il les rendra riches et écoule-le sur le marché en période de crise. Ça part comme de la poudre un jour de fête nationale gobeline !

**Note: Ce livre n'est en aucun cas remboursable.

graphicalMakeUp

J'ai pour projet de faire une petite série de T-shirt geek, je me suis donc attaqué à mon deuxième cette après-midi (j'en ai déjà commencé un mais j'ai pas encore trouvé le temps de le finir... ce que j'aurais pu faire au lieu de faire celui-ci d'ailleurs, mais bon :P)

Voilà donc le deuxième, qui sera suivi du premier :)



Étonnement j'ai trouvé que pour une fois la phrase geek donnait mieux en français qu'en anglais ^^